Geschrieben von dagobert.duck am 03.05.2002 um 22:14:
und nochmal
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140.
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."
(echt dolles Ding, nich?!!)
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141.
Sie stapften durch das Fichtendickicht,
dicke Finken fi....n tüchtig...
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142.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.
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143.
"999...1000...1001... - Liebling",
jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"
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144.
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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145.
Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern???
Einen FRUCHTZWERG!!
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146.
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch's jetzt mal wieder richtig oral!"
Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab.
Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doc: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?"
- "Wieso? Sieht man das Haar?"
- "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"
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147.
Wußten Sie, daß es ein Unterschied ist, ob Frauen vom Schlaf oder im Schlaf übermannt werden?
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148.
Auch Spaß muß sein, sprach Wallenstein
- und schob die Eier mit hinein !!!
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149.
Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht dass die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin:
"Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!"
"Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."
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150.
Der Ritter reitet auf seinem prächtigen Streitroß durch den Wald. Plötzlich macht es "puff" und eine gute Fee steht vor ihm.
Fee:Ja mein lieber Ritter: Jetzt hast du drei Wünsche frei.
Ritter:Ich hätt nur einen und den drei mal hintereinander.
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151.
Oral, anal -
alles scheißegal...
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152.
Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"
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153.
Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! "...
"Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"...
"Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"...
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154.
Was ist rot und liegt auf dem Feldweg?
'Ne alte Bauernregel...
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155.
Was ist rot und liegt in der Wüste?
'Ne Trockenperiode...
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156.
Mutti Mutti, darf ich mit deinem Busen spielen ?
Ja, aber geh nicht zu weit raus!
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157.
"Mutti, darf ich in diesem Sommer einen Bikini tragen?"
"Nein, Karl!"
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158.
Welches Tier hat nur eine Schamlippe?
Ein halbes Hühnchen...
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159.
Wieso haben Hähne keine Hände?
Weil Hühner keine Titten haben...
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160.
Ein Bauer kauft sich ein neues Potenzmittel. Da er dem Ganzen nicht so richtig traut, füttert er zuerst den Hahn damit.
Dieser pickt es gierig auf, hält kurz inne ... doch dann geht es los: Zuerst bumst er alle Hühner, danach die Ziegen,die Schafe, nochmals die Hühner, läuft rüber zum Nachbarhof, dort dasselbe Spielchen noch einmal.
Plötzlich jedoch liegt er am Boden und rührt sich nicht mehr. Der Bauer geht hin zu ihm und meint:'Armer Gockel! Hast dich wohl überanstrengt!'
Darauf öffnet der Hahn ein Auge, zeigt mit einem Flügel nach oben und flüstert:'Pssst! Habicht!...'
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161.
Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun?
Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"
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162.
Ein Mann macht Ferien auf dem Bauernhof. Eines Morgens sieht er zufällig, wie der Knecht auf den Hof kommt, der Bäurin untern Rock langt, sich dann auf den Traktor setzt und davonfährt. Am nächsten Morgen liegt der Feriengast wieder auf der Lauer und - sieh da! - das gleiche Spielchen. So geht das jeden Morgen.
Am Tag seiner Abreise beschließt der Mann, den Bauern über die Seitensprünge seiner Frau aufzuklären. "Bauer, deine Frau geht fremd!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Na - der Knecht langt ihr jeden Morgen untern Rock, bervor er mit dem Traktor aufn Acker fährt!"
"Ach - wissen Sie" lacht der Bauer, "meine Frau hat ein Holzbein und an dem hängt der Traktorschlüssel."
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163.
Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein:"Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir!"
Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel:"Nix da, Ich will alle!!"
"Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen."
Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert:"Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!"
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164.
Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf?
Er schmeißt die Pflaumen raus...
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165.
In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend:
"Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst?
Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen.
"Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
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166.
Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt.
Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um...
-
und da steht der Bär.
"Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär.
Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch.
Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter.
Er dreht sich um...
- und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"
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167.
Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!
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168.
Eine große Supermarktkette sucht einen neuen Verkäufer. Beim Einstellungsgespräch ereignete sich folgendes Gespräch:
( C=Chef, A=Anwärter auf die Stelle )
C: Was würden Sie einer Frau empfehlen, die Ihre Fenster putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Sehr schön. Und wenn jemand die Wohnzimmertüre putzen möchte?
A: Sidolin natürlich.
C: Wieso denn Sidolin?
A: Na, die meisten Wohnzimmertüren haben heutzutage Glasscheiben.
C: Sehr gut, ich sehe Sie denken mit. Was würden Sie denn einer Frau empfehlen, die Ihre Tage hat?
A: Sidolin natürlich.
C: Na, guter Mann, ich glaube das ist doch nicht ganz das richtige.
A: Wieso? Wenn 'se schon nicht ficken kann, soll 'se wenigstens putzen.
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169.
Kommt 'ne Frau beim Arzt... (Den muss man nicht verstehen)
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170.
Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum!
Ich habe geträumt, daß ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!...
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171.
Fünf Minuten Rittmeister,
achtzehn Jahre Zahlmeister.
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172.
Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt:
- "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!"
Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt.
Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt:
- "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh' hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt:
- "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel:
- "Dann bück Du Dich doch und heb' einen Scheit auf!"
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173.
Stehen zwei Schwule in Aufzug:
Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!"
Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."
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174.
Zwei Schwule spielen Tennis. Nach einer geraumen Zeit sagt der Eine: "Du hast ja 'nen Ständer!"
"Na, du spielst ja auch wie ein Arsch!"
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175.
Der Schwule läßt die Arbeit ruh'n,
und freut sich auf den After noon!
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176.
Unterhalten sich drei ältere Herren am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Naja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden... Die Anderen versuchen ihn zu überreden: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein...?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Naja, er hat 2 Freunde - der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien...
177.
In der Regel hatten Wikinger rote Bärte.
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178.
Zwei kleine Mädchen in der Dusche:
1: Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare!
2: Na und? Es frißt ja auch schon Bananen...
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179.
Durchsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand:
"...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma."
Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?"
Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"
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180.
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal , als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr"
Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."
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181.
Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?
Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
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182.
Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist.
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183.
Wie machen zwei Achtzigjährige Sex?
Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen.
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184.
Was ist 15 cm lang und jede Frau hält es gerne in der Hand? - Ein
100-Mark-Schein...
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185.
Zwei Omas stehen nackt im Fluß und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen:
"Huch, jetzt ist mir einer durch die Lappen gegangen!"
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186.
Trockenpflaume mit drei Buchstaben?
---- OMA -----
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187.
Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB' ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"
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188.
Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Ubungsstunde:
"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."
Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus,trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
,,Sensationell': jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
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189.
Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker numeriert?' will ein Gast von seinem Nebenann wissen.
,Der Keeper dreht alle halbe Stunde am Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt, auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei einer wilden Orgie mitmachen.'
.Mensch, das ist ja super! Und warum machen Sie dann so ein mürrisches Gesicht?'
.Meine Nummer kommt und kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum vierten Mal oben.'
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190.
Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
,Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
,Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
,Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
.Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
,Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
.Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge abgebissen.'
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191.
Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, dass er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, dass es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."
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192.
Fernsehquiz in London.
Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?"
Nonne: "Oh, that+s easy: ADAM!"
Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?"
Nonne: "Oh, that+s easy: EVA!"
Quizmaster: "What did she say when she saw him?"
Nonne: "Oh, that+s a hard thing!"....
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193.
Das Drei-Generationen-Problem der Frauen:
• Schamlippen
• Schamlappen
• Schamluppen
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194.
Im von der Schweinepest gebeutelten Ammerland unterhalten sich zwei Schweinezüchter.
Sagt der eine: "Mensch, ich müßte ja noch unbedingt meine Sauen decken lassen, aber die finanzielle Lage läßt das im Moment einfach nicht zu!"
Darauf der andere:"Das war bei mir auch so, und deshalb habe ich das selbstgemacht!"
"Und das hat funktioniert?"
"Na klar! Du packst deine Schweine in Deinen Bulli, fährst mit denen in den Portloger Busch, erledigst die Sache, und wenn Du am andren Morgen die Schweine wollüstig auf dem Rücken liegen anstatt zu fressen, dann hat es geklappt!"
"Na denn" denkt sich der andere "Schaun mer mal!", packt sich die Schweine in den Bulli, fährt in den Portloger Busch, erledigt die Angelegenheit, bringt die Viecher wieder zurück. Doch als er am anderen Morgen in den Stall guckt, bietet sich das normale Bild, die Schweine grunzen vor sich hin und warten auf das Futter. Er berichtet seinem Freund die Situation, und der schickt ihn nochmals los, da es ja offensichtlich nicht geklappt hat. Also packt der Züchter nochmal die Schweine in den Bulli und fährt in den Portloger Busch ...Als er am nächsten Tag sich von seinem Erfolg überzeugen will, ist es wieder nichts.
Da sagt sich der Züchter:"Einmal probier ich es noch mal und wenn es dann nicht klappt geb ich es auf!"
Also packt er die Schweine noch mal in seinen Bulli, fährt in den Portsloger Busch... Am anderen Morgen schickt er seine Frau in den Stall, damit diese nach den Schweinen sieht. Die Frau geht los und als sie zurückkommt sagt sie:
"Du, Karl, die Schweine..."
"Ja was ist mit den Schweinen? Liegen sie auf dem Rücken?"
"Nee, viel schlimmer, die sitzen alle im Bulli und hupen!"
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195.
Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete: "Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt und ein fantastischer Liebhaber ist." Nach einer Woche klingelt es. Sie geht zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. "Ich bin auf Ihre Annonce hin gekommen", sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie tun soll. Und so fährt der Mann fort: "Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln." "Ja, das sehe ich," sagt die Frau. "Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen fantastischen Liebhaber suche." Der Mann lächelt und sagt: "Schließlich hab ich die Klingel gedrückt, oder???"
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196.
"Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!"
"Und was hast Du gemacht?"
"Ich hab' ihn reingezwängt."
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197.
Eine schöne Frau ist am Strand bis zum Hals in den Sand eingegraben und ruft laut um Hilfe. Ein junger Mann buddelt sie aus. Darauf sagt sie:
"Vielen Dank, jetzt hast Du einen Wunsch frei."
"Was ist denn für mich drin?"
"Vorerst noch Sand."
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198.
"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe."
"Mann, bist du aber schnell."
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199.
Arnold Schwarzenegger, Axel Rose und Michael Jackson sitzen mit einer ganzen Meute Kindern im Flugzeug. Und wie das in solchen Witzen immer so ist, droht das Flugzeug abzustürzen und es sind natürlich nicht genug Fallschirme an Bord und es stellt sich die Frage, wer soll sie bekommen. Arnold warnt: Nehmt Rücksicht auf die Kids.
Darauf Axel: Fuck the Kids!!!
Michael ist verblüfft: Wie, jetzt noch?
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200.
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug. Ganz aufgeregt erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen Frauenkongreß. Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt. Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen, und nicht die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer."
Darauf der Mann:
"Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen. Gestatten, Winnetou Kowalski."
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201.
Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun.
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202.
Welcher Bär springt am höchsten ?
Der von Heike Henkel !
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203.
Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline?
Benzin scheidet die Fette...
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204.
Die Pille ist ein fauler Zauber,
nur Ajax hält das Becken sauber...
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205.
Der Direktor wechselt.
"Was ist denn von der Sekretärin zu halten?" fragt der neue den scheidenden.
"Na wissen Sie," erwiedert dieser, "als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume -- eine Fachkraft!!!"
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206.
"Petra, möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?"
"Och, wenn es nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony."
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207.
Der Adler fällt vom Büchsenschuß,
der Arschf*** ist ein Hochgenuß.
Der Bär tut's öffentlich im Zwinger,
der Backfisch heimlich mit dem Finger.
Die Cedar blüht im Libanon,
auch Cäsar onanierte schon.
Der Dachs in seiner Höhle sitzt,
der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.
Der Fixstern steht am Firmament,
die Filzlaus längs der Sacknaht rennt.
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208.
Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!
1.
Zwei befreundete Ehepaare fahren gemeinsam in einen FKK-Urlaub.
Eines Tages schlendert eine der Frauen am Strand entlang, als sie ploetzlich
den Mann ihrer Freundin vor sich liegen sieht. Der liegt auf dem Ruecken und
schlaeft. Ueber das Gesicht hat er sich eine Zeitung gelegt.
Da faellt ihr auf, dass der Gute eine Erektion hat.
Weil ihr das ein bischen peinlich ist und sie ihren Bekannten nicht so da
liegen lassen will, nimmt sie ihm die Zeitung vom Gesicht, deckt damit sein
Glied ab und geht weiter.
Einige 100 m weiter trifft sie sie Ihre Freundin und spricht: "Du, Erika.
Da hinten liegt dein Mann.
Lauf' mal schnell hin, es steht was fuer dich in der Zeitung !"
2.
Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer
Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" -
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"
3.
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'"
4.
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau laeuft verstoert
und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend.
Die Gaeste sind schockiert, andere lachen ueber diese ungewoehnliche
Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhaengt. Aeber so
beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar,
buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem
Spiegel, blaest seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir:
'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'"
"Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so
aufgescheucht durch das Hotel ?" -
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich
die kleine Zuendschnur gesehen..!"
5.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Fruechten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklaert: "Die werden eingefuehrt". "Siehst du", sagt der Mann zu
seiner Frau, "du haettest sie natuerlich gegessen".
6.
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Saege.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden".
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) fuehrt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich
hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir
die Puppe auf dem Dachboden."
Am naechsten Morgen wollen die anderen beiden natuerlich wissen, wie es
so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben,
aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!"
"Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden unglaeubig.
"Ja, als ich ihr kraeftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die
Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
7.
Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor
- IM Bett.
Der Landarzt stammelt:
"I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind
keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott !"
8.
Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
"Wenn Sie wollen", sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen
jungen Maedchen, "koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen."
Das Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin.
Wenige Minuten sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig
und sagt leise:
Aech, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen?
Ich bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte..."
9.
Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines
Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Maennlichkeit; sie schwillt an.
Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurueck, verlangt Sauermilch und haengt alles,
was ihn zum Manne macht, hinein.
Da kommt zufaellig die 18jaehrige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt:
"Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da laechselt die dralle Maid: "Das schon-
aber noch nie, wie er aufgetankt wird."
10.
Empoert haelt die weltfremde, aeltliche Leiterin des Maedchenpensionats
eine leere Schachtel hoch und fragt: "Wer raucht denn hier BLAUSIEGEL ?"
11.
Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:
"Ramses der Zweite, unser maechtiger und potenter Herrscher..."
Unterbricht ihn ein Schueler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"
12.
In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht:
"Unser Mittelstuermer ist Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitaen: "Da ist ihm ein schoener Doppelpass gelungen."
In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
"Aber vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit unseres Libero."
13.
Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das huebsche Gesicht und das
huebsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die
leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.
"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"
14.
"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof
kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke; ist das nicht gefaehr-
lich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und
mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide,
bekommen Sie den Hof umsonst!"
Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewoehnliche Experiment
ein...
Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing
voellig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer,
"haben die Bienen Ihnen etwas angetan???" "Nein", sagte der Interessent,
"das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine Mutter?"
15.
Unterhalten sich 2 Priester nach der Beichtenabnahme:
"Also was man so im Beichtstuhl hoert, da kann einen ja der Hut hochgehen."
- "Na wer legt denn seien Hut auf den Schoss."
16.
Ein Jaeger entdeckt in seinem Revier eine schlafende, nackte Schoenheit.
Es ist ihm peinlich, wie die Schoene so daliegt, legt ihr seinen Hut ueber
ihre Scham und geht.
Kurze Zeit spaeter kommt eine Pilzsammlerin vorbei, sieht die Nackte und
sagt:
Aelso ich hab's in meiner Jugend auch verdammt wild getrieben... aber dass
von einem Kerl nur noch der Hut rausguckt, hab' ich noch nicht erlebt."
17.
Sie moechte mit ihm spazieren gehen. Als sie sich bueckt,
fragt sie: "Kann man den Slip sehen, wenn ich mich buecke?"
Er: "Nein, aber bei diesem Wetter solltest du vielleicht
besser einen anziehen!"
18.
Eva zu ihrer Freundin: "Warum hast du dem Peter eine
Ohrfeige gegeben?" Eva: "Wegen Handspiel im Strafraum!"
19.
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht
in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
beruehrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin."
Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"
20.
Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet direkt vor ihnen
ein Ufo und zwei gruene Wesen, ein Maennchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
Ausserirdische:"Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen." -
"Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit der gruenen Maedchen hintern Busch, sie verschwindet
mit den gruenen Typ hinterm Baum.
Das gruene Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den
Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der
Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das
Ding laenger und laenger... "Naja," sagt sie, aeber ein wenig duenn ist er ja
noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Gruene wieder, dreht sich am rechten
Ohrlaeppchen und das Teil wird immer dicker...
Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der
Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an
den Ohren rumgespielt !"
21.
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem
Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt
hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann."
"Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist ueberhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.
22.
Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich
neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich
tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste:"Aber doch nicht beim Aldi !"
23.
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine
rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist
ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen
keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins
Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und
fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe
gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie
kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm
Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn
der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe
mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er,
was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fuenf habe ich geschafft,
die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
24.
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen
Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist
er total erledigt und meint:"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir
gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war
meine Frau."
Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet
seine Kohle ab und fraegt
eh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer
stand hinter dem Loch ???"
Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ????????" Bauer:"Das war meine Melkmaschine,
die laesst nicht unter zwanzig Liter los !! "
25.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer
Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem
Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann Du...!"
26.
"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
27.
Er klaert sie ueber seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Fruehstueck fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
"Mittags um halb eins ist das Essen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar!"
Uend um 19 Uhr ist das Abendessen fertig,
egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"
"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Suesser. Am Montag, am Mittwoch
und am Samstag wird gebumst, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?
28.
Neulich - ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund.
Er zerrt ihn nach draussen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm
ein nicht unbedeutendes Koerperteil in die Werkbank ein und holt eine
riesige Saege.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Saege auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzuenden".
Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an.
Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) fuehrt sie ins Puff. Dort
angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich
hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir
die Puppe auf dem Dachboden."
Am naechsten Morgen wollen die anderen beiden natuerlich wissen, wie es
so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben,
aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!"
"Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden unglaeubig.
"Ja, als ich ihr kraeftig in die Brust gebissen hab, is sie 3 mal um die
Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"
29.
Der Hinterhuber-Bauer kommt nach Hause und findet seine Frau mit dem Doktor vor
- IM Bett.
Der Landarzt stammelt:
"I-ich w-wollt' doch nur Ihrer Frau d-die Temperatur m-messen !"
Der Hinterhuber nimmt sein Gewehr aus'm Schrank, laedt durch, legt an:
"Wollen wir mal sehn, Doktor. Wenn's ihr Thermometer raus ziehen und es sind
keine Zahlen drauf, dann gnad'ehna Gott !"
30.
Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich moechte um die Scheide ihrer
Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau !" -
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"
31.
In einem Hochhaus werden im 20. und im 10. Stock Renovierungsarbeiten
durchgefuehrt. Meint einer der Arbeiter im 20. Stock: "Hey Jungs, ich muss
dringend mal pissen, aber bis ich ganz unten bin, halt ich's nicht mehr aus !"
Meint ein anderer: "Kein Problem ! Wir legen einfach ein Brett aus dem
Fenster, setzen uns drauf, und Du pisst dann vorne runter, OK ?"
Genauso wird's auch gemacht. Der Typ geht auf die Planke und laesst laufen.
Da laeutet ploetzlich die Mittagsglocke, und die anderen Arbeiter stuermen
in die Kantine. Im 10. Stock meint der eine Arbeiter zum anderen:
"Also weisst Du, diese Schwulen heutzutage..." - "Wieso denn ?" -
"Fliegt doch gerade draussen einer mit seinem Doedel in der Hand vorm Fenster
vorbei und schreit: 'Wo sind die Aersche ??!!'"
32.
Es sollte ihre Hochzeitsnacht sein, doch die junge Frau laeuft verstoert
und splitterfasernackt den Hotelflur entlang, jammernd und heulend.
Die Gaeste sind schockiert, andere lachen ueber diese ungewoehnliche
Abwechsung. Bis einer der jungen Frau einen Mantel umhaengt. Aeber so
beruhigen Sie sich doch, was ist denn nur ?" - "Es ist ganz furchtbar,
buhuhuuuh..." heult die Braut, "mein eben angetrauter Mann steht vor dem
Spiegel, blaest seinen Brustkasten auf wie ein Hahn und sagt zu mir:
'Guck Dir das an, Darling, das sind 180 Pfund Dynamit !'"
"Naja - er gibt vielleicht etwas an, aber warum laufen Sie denn nur so
aufgescheucht durch das Hotel ?" -
"Huhuhu", heult sie weiter, "180 Pfund Dynamit... aber dann habe ich
die kleine Zuendschnur gesehen..!"
33.
Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen
Fruechten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklaert: "Die werden eingefuehrt". "Siehst du", sagt der Mann zu
seiner Frau, "du haettest sie natuerlich gegessen".
34.
Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche gekommen. Die erste Nonne geht
in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja, mein liebes
Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann gesehen." -
"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche Deine Augen damit."
Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesuendigt." - "Ja,
mein liebes Kind, was hast Du denn getan ?" - "Ich habe einen nackten Mann
beruehrt." - "Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Haende darin."
Als die beiden uebrigen Nonnen das draussen hoeren, sagt die vierte zur
dritten: "Bitte, lass' mich vor. Ich moechte noch gurgeln, bevor Du Deinen
Hintern ins Weihwasser steckst !"
35.
Geht ein junges Paerchen ueber eine Wiese. Ploetzlich landet direkt vor ihnen
ein Ufo und zwei gruene Wesen, ein Maennchen und ein Weibchen, steigen aus.
Nachdem sich die vier einige Zeit angeregt unterhalten haben, meint der
Ausserirdische:"Wir koennen ja mal einen Partnertausch machen." -
"Ja, warum nicht ?" meinen alle.
Der Mann geht also mit der gruenen Maedchen hintern Busch, sie verschwindet
mit den gruenen Typ hinterm Baum.
Das gruene Maennchen zieht sich aus und die Frau guckt enttaeuscht auf den
Stummel zwischen seinen Beinen: "Wie, das ist alles ?" - "MOMENT !" sagt der
Ausserirdische, dreht einmal an seinem linken Ohrlaeppchen und schon wird das
Ding laenger und laenger... "Naja," sagt sie, aeber ein wenig duenn ist er ja
noch immer !" - "MOMENT !" sagt der Gruene wieder, dreht sich am rechten
Ohrlaeppchen und das Teil wird immer dicker...
Spaeter trifft sich das Paerchen wieder. "Na, wie wars bei Dir ?" fragt der
Mann - "Waaahnsinn !" meint sie. "Und bei Dir ?"
Darauf der Mann: "Ich fands langweilig. Die hat mir die ganze Zeit nur an
den Ohren rumgespielt !"
36.
Drei Damen des Golf-Clubs spazieren ueber den Rasen und finden unter einem
Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt
hat. Nur seinen Johannes sieht man gut.
"Huch !" meinte die Erste, "ich dachte schon, das waere mein Mann."
"Nein !" sagt die Zweite, "er ist es nicht."
"Der ist ueberhaupt nicht in unserem Club !" bemerkt die Dritte.
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37.
Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich
neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich
tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und ?" Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste:"Aber doch nicht beim Aldi !"
38.
Klein-Fritzchen kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine
rote Laterne haengt. Er fragt: "Papa, was hat das zu bedeuten?" "Das ist
ein Freudenhaus, da kann man sich Freude kaufen." Zuhause hat Fritzchen
keine Ruhe und schlachtet sein Sparschwein. Er kommt auch irgendwie ins
Bordell rein und steht etwas verloren rum. Die Puffmutter sieht ihn und
fragt: "Sag mal, junger Mann, was machst Du denn hier?" "Ich habe
gehoert, hier kann man Freude kaufen." Die Puffmutter denkt bloss, wie
kriege ich den ohne Aufstand wieder hier raus. Also schmiert sie ihm
Marmeladenschnitten. Die isst Fritzchen und geht dann nach Hause. Fragt ihn
der Papa: "Wo kommst Du denn her?" "Na, ich war im Freudenhaus und habe
mir Freude gekauft." Der Vater erschrickt, wie denn das? Trotzdem fragt er,
was Fritzchen dort gemacht hat. Er sagt nur kurz:"Fuenf habe ich geschafft,
die sechste habe ich nur noch abgeleckt."
39.
Ein Bauer in Canada entdeckt eine Marktluecke und eroeffnet auf seiner Farm
eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei
Loecher rein. Fuer ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen
Schniedel reinhaengen. Soweit sogut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der
Nachbarranch und probiert das erste der drei Loecher aus. Nach zehn Minuten ist
er total erledigt und meint:"Hey, Dein Teil ist spitze, das Geld geb ich dir
gern, aber sag mir bitte... wer stand hinter dem Loch ???" Bauer:"Das war
meine Frau."
Ein paar Tage spaeter kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in
das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drueckt er voellig entkraeftet
seine Kohle ab und fraegt
eh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte- wer
stand hinter dem Loch ???"
Bauer:"Das war meine Tochter."
Wieder ein paar Tage spaeter probiert, wie kann es anders sein, unser Freier
das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zum
Bauer hin:"...Oahh.....Oooooaaahh....Mann, sag mir bitte um Himmelwillen,
wer war hiner der Mauer ????????" Bauer:"Das war meine Melkmaschine,
die laesst nicht unter zwanzig Liter los !! "
40.
Der Ehemann kommt unerwarteter Weise frueher als geplant von einer
Geschaeftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem
Haus zwei Italiener herumstehen.
Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?"
Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi,
dann ich und dann Du...!"
41.
"Was halten Sie von Sex am Arbeitsplatz ?!"
"Nichts, ich bin Schaufensterdekorateur...."
42.
Der Penis fordert eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
1. Ich muss hart arbeiten.
2. Ich muss in großen Tiefen arbeiten.
3. Ich muss Überkopf-Arbeit verrichten.
4. Ich habe weder Klimaanlage noch Ventilation.
5. Ich muss hohe Raumfeuchtigkeit ertragen.
6. Es ist verdammt heiß.
7. Ich habe weder an Wochenenden noch an Feiertagen frei.
8. Ich darf Überstunden nicht mit Urlaub abfeiern.
9. Mein Arbeitsklima ist ungesund und verursacht häufig Krankheiten.
10. Es ist eng, dunkel und riecht seltsam.
Die ablehnende Antwort des Managements:
1. Du arbeitest nie acht Stunden am Stück.
2. Du reagierst nicht immer sofort auf alle Arbeitsaufträge.
3. Deine Mitarbeiter sind mit Deiner Arbeitsleistung oft unzufrieden.
4. Du schläfst nach kurzen Arbeitsphasen immer direkt ein.
5. Du bist Deinem Arbeitsplatz nicht treu.
6. Du arbeitest besser alleine und bist somit nicht teamfähig.
7. Du arbeitest überhaupt nicht, wenn man Dich nicht vorher bearbeitet.
8. Du verläßt Deinen Arbeitsplatz nicht sauber.
9. Du verläßt Deinen Arbeitsplatz oft vor Dienstende.
10. Du erscheinst häufig ungepflegt zur Arbeit.
43.
Sitzt ein Passagier mit seinem Papagei in einem Flugzeug. Da kommt die Stewardeß mit ihrem Wagen vorbei und fragt den Herrn, ob sie ihm etwas bringen könnte. Dieser antwortet: 'Ja sehr gerne, ich hätte gerne einen Kaffee!' Der Papagei sagt: 'Und mir bringst Du einen Doppelkorn, Du alte Schlampe!' Nach 5 Minuten kommt die Stewardeß nur mit dem Doppelkorn wieder. Wieder eine halbe Stunde später fragt sie erneut, ob sie dem Herrn etwas bringen könne. Dieser bestellt schon leicht angesäuert wieder einen Kaffee und der Papagei sagt: 'Und mir bringst Du einen Cognac, Du alte Schlampe!' Die Stewardeß ist mitlerweile schon richtig sauer und sie bringt nur dem Papagei seinen bestellten Cognac. Da überlegt sich der Passagier, daß er wohl irgendetwas falsch machen müsse, wenn er nie seinen Kaffee bekommt. Nach einiger Zeit kommt die Stewardeß erneut bei dem Passagier vorbei und fragt wieder, ob sie ihm etwas bringen könne. Da sagt der Passagier: 'Ja, mir bringst Du jetzt endlich einen Kaffe, Du alte Schlampe!' Daraufhin schnappt sich die Stewardeß den Passagier und den Papagei und schmeißt beide aus dem Flugzeug! Während die beiden so nach unten fliegen, fragt der Papagei: 'Sag mal, kannst Du eigentlich fliegen?' Daraufhin antwortet der Passagier: 'Nein!' Papagei: 'Dafür hast Du aber eine verdammt große Klappe gehabt!'
Die Rodeostellung:
Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre
Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden
Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am
liebsten."
Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.
Findet ein Schwarzer in der wüste eine Flasche, aus der ein Geist
erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort 3
wünsche!"
der Schwarze sagt ganz spontan: "Ich will am schönsten Ort der Welt mit
einer Frau und weiß sein!"
gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
2 Freundinnen am Tel.: "Stell dir vor, als ich neulich nach hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!"
"Das ist ja wirklich ein starkes Stück! und - was hast du gemacht?"
"Ich habe ihn natürlich sofort in den Mund genommen und die Sache zu Ende
gebracht!"
"warum? lieber einmal zähne putzen als die ganze Wohnung!"
Ein Ehepaar feiert ganz groß seinen 35. Hochzeitstag. fragt einer der
Gäste die Ehefrau:" wie hältst man eigentlich so lange miteinander aus?"
"taj wir verstehen uns blind. wir haben zum Beispiel immer die Handtücher
gemeinsam benutzt. auf dem einen steht ein A für ANTLITZ und auf dem
andern ein G für GESÄSS."
"wie", mischt sich der Ehemann ein. "ich dachte immer, es hieße ARSCH und
GESICHT."
Wissenschaftler haben festgestellt...
...dass ein Geschlechtsverkehr im Durchschnitt
4 Minuten dauert! Die durchschnittliche Zahl
der Stöße beträgt 10 pro Minute, also 40 pro
Geschlechtsverkehr. Angenommen die durchschnittliche
Länge des männlichen Gliedes beträgt 16 cm so
empfängt eine durchschnittliche Dame pro
Geschlechtsverkehr rund 640 cm. Eine durchschnittliche
Dame vollzieht diesen durchschnittlich dreimal pro
Woche, und das Jahr hat 52 Wochen. 158 Akte mal
640 cm ergeben rund 1 Kilometer.
So verehrte Dame !
Wenn Sie weniger als diesen Kilometer von ihrem
Mann jährlich bekommen, vertrauen Sie sich dann
einfach dem Mann an, der Ihnen diese Karte überreicht.
Lassen Sie sich überraschen !!!
"Meine Frau trägt immer katholische BHs! "
"Was ist denn das ? "
"Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf
die Knie ! ":-)))
Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am
nächsten Tag nach Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage
an einen Streit mit seinem Chef. "War da was?" fragt er seine
Frau.
"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne
sich zum Teufel scheren."
"Und dann?"
"Hat er dich gefeuert!"
"Er kann mich mal!"
"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch
zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."
Prüfung auf der Stewardessenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug
stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben. In einer Oase. Dort sind
50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die
Geschichte - aber wo ist das Problem?"
Zwei Männer treffen sich im Himmel. "Woran bist du denn gestorben? "
"Ich bin erfroren. Und du ? "
"Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben ! "
"Wie ist denn das passiert ? "
"Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!
Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in
den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann
wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt! "
"Du Idiot ", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die
Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben... ! ":-)
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ...
Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht
rein." " Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiß
alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der
Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den
Schamlippen.
Der Junge sagt. "Jetzt macht Du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er
fertig ist, fragt er den Jungen:" Was habe ich nun gemacht?"
Antwort des Jungen:
"Jetzt hast Du Dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
Drei Boy's sitzen am Strand von Miami.
Der erste sagt: "Bohh, schau mal da schwimmt ein Ungeheuer im Wasser"
Sagt der zweite: "Quatsch, das ist ein Seehund"
Sagt der dritte: "Ihr Idioten, das ist Pamela Anderson beim rückenschwimmen.
Der angegraute Chefarzt ist als Casanova bekannt. Die Krankenschwester
Luzie ist schon lange hinter ihm her. Eines Tages bekommt sie die Gelegenheit. Sie ist mit ihrem Chef alleine. Sie himmelt ihn an und
säuselt:
"Was muss ich ihnen geben, damit ich Sie küssen und lieben kann?"
"Chloroform, meine Liebe, Chloroform!!!"
Ein Mann ist neu in der Stadt und will erst einmal ein wenig Spaß
haben.
Er geht also in den nächsten Puff.
Schnell wird er sich über den Preis einig und geht mit der Dame
auf's Zimmer.
Als sie sich aussieht, bemerkt er, dass sie kein Schamhaar hat.
"Was, keine Wolle da unten, bei uns zu Hause haben alle Frauen Wolle
da unten."
"Hey, willste stricken oder ficken?"
Träumend liegt der alte Professor am Strand. In der Düne hinter
ihm wird von einem Liebespaar Sex gemacht und der Professor lauscht
den altvertrauten Geräuschen.
Plötzlich aber, schüttelt er verständnisvoll den Kopf und zwar,
als er den Mann spuckend sagen hört:
"Tui-tui, Schatz wie oft tui, tui, habe ich Dir schon gesagt,
tui, tui, Du sollst Dich nicht, tui,tui, ohne Höschen in den Sand
setzen!"
Müller kommt von der Spätschicht nach Hause, ist unheimlich spitz
auf seine Frau. Er schleicht ins Schlafzimmer, sieht seine Frau im
Bett liegen,
schmeißt seine Klamotten in die Ecke, kriecht unter die
Decke.....Toll!!!!
Nach vollbrachter Tat braucht er dringend eine Zigarette und Lust
auf ein Bier hat er auch.
Er geht in die Küche und - dort sitzt seine Frau.
"Ja, was machst Du denn hier? Warum bist Du nicht im Bett?"
"Ach so, da liegt Oma, der ging es nicht so gut!"
In einem Dorf im TIEFEN Afrika lebt als einziger weißer ein Missionar.
Eines Tages kommt ein Eingeborener zu ihm und fragt: "Wie kann es sein, das
meine Frau gerade ein Kind bekommen hat das nicht so schwarz ist wie ich,
sondern weiß?" Der Missionar schaut ihn lange an und überlegt wie er es
erklären soll, das mit den Genen und das so etwas in hunderten von Jahren
schon einmal vorkommen könne. Da fällt sein Blick auf die große Schafherde
die gerade an seiner Hütte vorbeizieht. "Schau diese Schafe" sagt er "sie
sind alle weiß nur dort hinten sehe ich ein schwarzes Schaf, es ist das
einzige in der gesamten Herde........."
"Schon gut" unterbricht ihn darauf der Eingeborene "alles klar. Ich sage
nichts mehr und Du verrätst auch nichts."
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: Ich brauche Kondome.
Apothekerin: Welche Größe?
Opa: Keine Ahnung.
Apothekerin: Na, dann packen sie mal aus.
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die
Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: Gerda, Kondome Größe 6.
Das Spiel wiederholt sich mit